Nunca antes me había sentido asi,tan incompleta,tan sumamente vacía.
Quería tenerte cerca,tan cerca que no pudiese respirar,que tus labios se tatuasen en mi piel como por arte de magia,y que no se abriese jamás la puerta de mi habitación.Muchas veces hablas de musica como algo que no se puede explicar,que cuando una cancion te gusta te transmite una sensacion muy parecida a la de un beso,el látir de tu corazón fué música para mí,y el movimiento perfectamente medido por tiempos de tus párpados al creer que estabas soñando,tus manos suaves,una gran debilidad mía;debo decir,y tus ojos profundos,qué mítico,¿no?profundos,sí,como el océano,¿y qué que fuesen verdes?siempre me gustó echarle colorante a las cosas dulces,como la tarta,las magdalenas..
No hablo de cosas que me han alegrado la vida,hablo de detalles que como recuerdo están bien,pero como presente son el mejor plan para un sábado.
Me gusta hablar de la nostalgia,de el sabor agridulce que queda,del perfume con olor a vainilla y litros de amor,y de cómo sabe el chocolate en la comisura de sus labios.
Quizás no es mi mejor entrada,pero me apetecía adentrarme más en los sabores del recuerdo y en las sensaciones que conllevan,o en la falta de amor en mi perfume.
Manos que nunca acaban su recorrido,ojos que solo dicen la verdad cuando se cierran,lunas prometidas y largas mañanas de desayuno a la luz del poco sol que entra a traves de las rendijas de una persiana.
Suena a poco,tal vez,pero echas un vistazo al pasado,y por unos escasos instantes te acuerdas de cada beso,incluso de la manera en la que lo daba,como ponia su mano en tu mejilla mientras lo hacía,recuerdas cada paso desde el pasillo hasta la cama,el olor que se quedaba impregnado en la almohada,y que hacia que cada noche estuviera presente,más presente que nunca.
Y yo digo,mírame ahora,viviendo del recuerdo,de como mis dias se iban pasando cada ve mas rapido y apenas me daba cuenta,tan solo queria estar un rato mas allí,sentarme y respirar,tumbarme y contemplar cada una de tus pestañas,y como se dilataban tus pupilas poco a poco,tu piel suave,tenue,cada lunar que estaba esparcido sobre ella,como las chispas de chocolate en una tarta,dulces ambas cosas al fin y al cabo.
No me equivoqué,para nada,todos y cada uno de esos dias,estan paseando por mi cabeza constantemente,y en mis ojos esta reflejado,que gracias a ese recuerdo muchas noches sonrio,otras lloro,soy confusa,nunca encuentro el calcetin del mismo par,dejo la luz encendida cada vez que paso por una habitacion de la casa,muchas veces no se que digo,ni que hago,otras estoy segura de ello,otras muchas me cuesta hablar cuando quiero decir algo que me importa de verdad,y es entonces cuando se me corta la voz al hablar,porque las lagrimas van cubriendo el alma,y cuando el alma se cubre de lagrimas,ya poco puede decir el corazón.
(En esta entrada no pongo ni videos,ni fotos ni nada,porque sinceramente ya no me queda nada por mostrar,quien se de cuenta de las cosas sabe lo que hay,no se puede dar mas de sí la cuerda.)
Me decian,'no vivas del recuerdo',nunca hize caso a todo aquello,sinceramente me daba igual en ese momento,al subirme al coche dos minutos despues de la despedida,era incapaz de pensar en otra cosa que no fuesen recuerdos,los que me iban inundando el alma poco a poco,mientras a traves de la ventanilla del coche solo se veia lluvia,y cualquiera que estuvo afuera habria sido capaz de ver un oceano dentro,por culpa de mis ojos,por culpa de sus besos,por haber sido tan adorable conmigo,por haber hecho que todo pareciese una pelicula,por esperarme a la puerta de casa con esa sonrisa que declaraba la guerra hasta a la luna,por ver cada uno de los lunares de su espalda y sentir su piel de gallina en mis manos,porque las bocas son capaces de callar,las palabras pueden quedarse mudas,y tantas veces en las que lo unico que no dejaba de sentirse vivo era mi corazon cerca del tuyo.Los ojos no pueden callar,es imposible 'quitarle el volumen' a una mirada,imposible..
Nunca fuí tan feliz como con él,cada día era como estar en un lugar diferente,con una melodia de fondo que parecia sonar distinta..pero en realidad siempre haciamos lo mismo,y no me canse nunca de esa rutina de besos,ha sido lo mejor que me ha pasado,y no me voy a arrepentir de lo que he hecho,
¿sabéis lo que es sentirse en acústico?es algo genial,y en realidad esa sensacion como tal,no existe,pero el hizo que en mi algo así creciera,y poco a poco que cada cancion era su viva imagen en la memoria..
sentirse en acústico,que raro,¿verdad?pues es lo más bonito del mundo,sientes cada nota,cada pequeña curva musical,sientes cada uno de sus dedos alrededor de tu cuello,ya no estas aquí,estas cogiendo un tren,quieres irte,huir de todo,pero con el,porque cada paso que dabas,sabias que iba a estar a tu lado,hacia donde sea,'cuando caigas,yo voy a a abrazarte y serás como mi guitarra',voy a afinarte despacio,con cuidado,y después me ahogaré con todas esas canciones que nos forman a los dos,voy a escribir en el cielo 'hemos llegado hasta aquí,ahora toca volar'
Es cierto,los caminos se separan y cada vez ves a la otra persona mas pequeña,vives con el miedo de comprometerte a alguien,de atarte,de no poder volver al pasado,de anclarte en algo que sabes que no durará toda la vida..
Si,he amado con el corazón y con cada uno de los sentidos,he afrontado errores,y he superado obstáculos,y todo eso para que,para acabar discutiendo con lo que más puede importarme en el mundo,me da igual si suena a tópico,si suena estúpido o si suena repetitivo,pero lo bueno es lo correcto,y yo nunca he tenido nada tan bueno en mi vida.
¿Lo recuerdas?-tu risa permanece en mi cabeza,en mis manos,en mis mejillas,en mi piel,y me quedo corta.
Realemente,¿Sabes qué?
No quiero ser una persona más en tu vida,no soy capaz de decirte un 'buenos días' sin un poco de amor de más..No hacen más que decirme personas y personas,que no sé lo que quiero,es verdad,yo mísma lo asumo,no lo sé,tengo un montón de cosas claras en mi vida,pero muchas de ellas se que no van a suceder,aunque me gusta tener esperanza,aunque se que algo no lo voy a conseguir,mi ilusion aguanta todos los obstáculos,pero de repente,me doy contra la realidad.
Me encantaria abrir los ojos por la mañana,y que ni la luz,ni las gotas de lluvia golpeando en la ventana,ni el despertador,hiciesen que me levantase,tan solo con un pestañeo tuyo ya estaria preparando un desayuno de besos y colacao.Pasar las tardes de invierno con una manta,una buena pelicula,y palomitas,riéndonos como nunca,amándonos como siempre al fin y al cabo.Y paseos largos por las noches sin ganas de llegar a casa,durmiendo con frases como:-'Que bonita la luna..y qué bonitos tus ojos'.
Ojala todo eso pudiera hacerse realidad,entonces si que me dolería la boca de tanto sonreir,de tanto besarte,y aún tendría ganas de más,creeme..
Por eso no quiero que esto acabe,y se que solo soy capaz de decir todo esto escribiéndolo aquí,pero es de la unica manera en la que puedo dejarme ser..
Por eso hoy digo,que declaro a guerra a eso de 'todo lo bueno se acaba',porque si es bueno de verdad,nunca dejarás que acabe,insistirás hasta que no queden más fuerzas,hasta que el corazon ya no dé mas de sí.
Pd.Y lo que es nuestro,siempre será nuestro,siempre seremos tú y yo.
Cuando uno piensa en el amor, piensa en los amores de su vida, en amores tranquilos,o en amores tiernos, por que así han sido los pocos amores de mi vida, y es que yo he sido de enamorar a golpe de pico y pala, de tardes en el cine, de echar distancias, y de meses y meses hasta el primer beso. No todos los amores son así, los hay de todo tipo, amor inesperado, amor imposible, amor clandestino, y por supuesto amor loco,un amor que todo el mundo debería tener derecho a probar, aunque sea una sola vez en la vida, un amor que te deje en la cuerda floja, al límite entre la cordura y la razón, entre el amor y la locura propiamente dicha. Por muchas noches en blanco que una dedique a pensar en su biografía sentimental, y la verdad, es que encontrará pocas soluciones. Podrá parchear tal o cual relación, pero al final volverá a pasar lo de siempre que en un momento dado saltará en pedazos como tantas otras veces, porque uno es como es y no es fácil dejar de serlo para querer a alguien, es casi un combate perdido de antemano. Así que lo mejor que nos podría pasar es que las relaciones sentimentales vinieran con fechas de caducidad como los yogures, así sabríamos de antemano cual es la fecha del final y no perderíamos el tiempo en inseguridades, sospechas, ni discusiones, nos dedicaríamos a disfrutar cada momento hasta la última décima de segundo. Aunque si lo piensas, lo bueno de no tener fecha de caducidad es que nos permite seguir soñando con que esta vez sí ese yogur pueda conservarse para siempre.
Que amar durante tanto tiempo te enseña un monton de cosas,como aprender de errores,que la confiana se estira hasta acabar rompiéndose,que el cariño permanece pese a todo,y aunque quieras esconderlo va a estar ahí,esperando a que vuelvas,y esperando cada beso en el minuto exacto.
Tengo tantas deudas con tus labios,que ya no podria ni contarlas,tengo tantas ganas de verte como de volver a sonreir,pero,para mi eso va unido,mi sonrisa y tu sonrisa,mis ojos y tus ojos,mis mañanas y tus noches..
Tal vez esto es lo que querian conseguir,y por darse por vencido,es lo que han conseguido.
Echo de menos tantas cosas de ti..es lógico,me he acostumbrado a cada uno de los lunares de tu espalda,a tus guiños y tus manías,a tus estados de locura repentinos,y a esas preciosas palabras de por la noche,bajo el techo del cielo.
Tengo tantos recuerdos acumulados,que ya no se que hacer con ellos,estan inquietos,constantemente se mueven por mi cabeza de un lado a otro,pero supongo que es lo que toca,la vida se forma de recuerdos,y tu y yo tambien.Da pena decirlo,pero esque me acuerdo de tantos momentos a tu lado,tantas sonrisas juntas en una misma tarde,temperaturas imposibles de medir y corazones a punto de explotar..
Y pese a todo,como a los momentos convertidos en canciones,y sensaciones convertidas en palabras,tengo que decirte que de lo que mas me acuerdo es de cada uno de los detalles que traias cuando venías a verme,no hablo de detalles materiales,a mi eso me da completamente igual,hablo de quitarme el pelo de la cara mientras hacias que el cielo estuviese mas cerca,de ojos brillando más que toda la via láctea en una misma habitación,de besarte hasta quedarme sin oxigeno,de besarte hasta con los ojos,con cada uno de los sentidos.
Se que te encantan las caricias por la espalda,y que cada vez que ocurría eso se te ponía la piel de gallina,te encantaba tambien mi mano jugando entre tu pelo,los besos en la mejilla llenos de cariño,y mordiscos en los labios en la mitad del beso.
Recuerdos que espero que solo hayan sido el principio,por el momento,ahora tan solo son palabras,porque por desgracia,no se pueden volver a vivir.
Es curioso todo lo que puede guardar una cancion,que en apenas unos minutos ya lo haya dicho absolutamente todo,momentos congelados en el tiempo,abrazos y besos en medio de un concierto,y que solo quede la musica de fondo,como en una pelicula,tu y yo,y nuestros besos,grabados en la memoria,el resto del mundo daba igual,nosotros eramos felices con tenernos cerca.
Y de eso mismo hablo,es nostálgico para mí,eso de 'tenernos cerca'.
Nosotros ahora,somos recuerdo.
Les llamaban amantes de la luna,traficaban estrellas cada noche y la unica norma que conocían era bailar hasta quedarse sin piés,amar hasta quedarse sin corazón,y cuando pierdas el corazón por alguien,disfrutar con cada uno de los sentidos que te quedasen vivos.
Iban al mismo lugar siempre,pero que más les daba,eran felices teniendose el uno al otro,la rutina jamás les hacia compañía..era como estas series que repiten constantemente los mismos capitulos,tanto,que te sabes los diálogos de memoria,pero les encantaba saberse de memoria los 'te quiero',y dentro de ellos esa risa tonta,sabían absolutamente todo lo que les formaba a cada uno.Ella le contemplaba como si no hubiese nada más bonito en el universo,le solía repetir:-A mi me da igual eso de viajar y comerme el mundo,solo con besarte ya estoy en cualquier parte,y solo quiero comerte a ti,a besos,a mordiscos,a miradas,y enamorarte cada vez que te guiño un ojo.
Al fin y al cabo,es una historia mas,que recuerdas,y añoras volverlo a vivir,nostalgia quizás,o demasiado amor acumulado en el corazón.
Hay personas en este mundo que tienen el corazón tan rebosante de amor,que cuando exploten,podrian pintar el mundo entero,podría evaporar todo lo malo..
Siente siempre con el corazón,disfruta de lo que sientes,la vida es un 'buenos días,cariño'.
Supongo que querer a alguien,implica muchas cosas,no es facil enamorarse,nadie dijo que fuese facil,solo ten en cuenta,que todo lo que te digan sobre el amor,se quedará corto.
Aprendes a querer a una persona en todos los formatos posibles,aprendes a ser sincero contigo mismo,,a descubrir que amar no es solo besarse,que conlleva todos los sentidos,aprendes a querer con el alma,con la mirada,con la piel,aprendes que la vida esta para disfrutarla,yo solo quería disfrutarla contigo.
Todo esto es objetivo al fin y al cabo,lo que pienso yo,es que cuando quieres a alguien con tanta fuerza a veces te falta el aire,te cuesta soltar las palabras al hablar,porque tus labios no saben si callar,reir,o besarle.
Me acuerdo de tardes de julio en la playa,donde el sol no era precisamente el protagonista,donde los besos pasaban de ser dulces,a salados,donde cada granito de arena reflejaba una minima parte de lo bien que me lo estaba pasando,de todo lo que me reía,de lo feliz que me hacias cada vez que me dabas un beso en la mejilla.
Y esque a veces,no necesitaba mas,que una manta,tú,yo,y una buena pelicula,y aunque afuera hacía un día perfecto para caminar,solo me apetecía estar abrazada a ti,en el sofá,pensando cada segundo todo lo que te iba a echar de menos.A mi me encantaba tu sonrisa llena de brackets,me quedaría mirándote hasta que mis ojos no diesen más de si mísmos,adoraba peinarte,y moría de amor cuando me decías que estarías siempre a mi lado.
Pero,la vida es asi,unas veces estas arriba,otras abajo,y otras ni siquiera estas,tambiien es cierto que ahora mismo podría formar mi propio océano en la habitacion,y las olas solo son recuerdos,que van y vienen,tal vez en otra vida,o en otras noches,tal vez en cualquier otro momento,pero ahora no somos uno.
Envueltos entre sabanas día y noche,mañanas y tardes,los pasillos de sus cuerpos eran lo unico por lo que se volvian locos al caminar.
la escalera de su cuello le solía llevar al cielo,y sus ojos interpretaban el papel de las estrellas,evaporados por 'te quieros' que se iban difuminando al compas de cada aliento.Los latidos de sus corazones se unían para formar una única canción,su favorita,la que se cantaban cada vez que se encontraban entre esas sabanas.Ella solo quería amarle,en todas las formas en las que se puede amar a una persona,discutiendo por tonterias,haciendo grande lo que era pequeño,tambien hay que decir,que nunca sintió el corazón tan grande como entonces,.En cada palabra se dejaba la piel,en cada gesto se dejaba restos de besos,él la admiraba,le encantaba verla preparando el desayuno en la cocina,mientras cantaba una cancion tonta de estas que se pasan por la cabeza de repente..Aprendieron a superar errores,que el pasado es eso mísmo,pasado,y que hay que mirar por el presente,por los momentos que vives ahora..Ellos ahora viven de recuerdos,pero recuerdos como:'Yo quiero arriesgarme,pero quiero arriesgarme contigo'.
La verdad esque hay cosas que ojalá no cambien nunca,que la vida parece mas dura de lo que realmente es,vive feliz,con la persona que te hace sonreir,con aquellos que merezcan la pena y que merezcan tu cariño,yo ya sé lo que quiero.
Echo de menos tantas cosas de ti,tus besos de por las mañanas,esos entre los que luego podia estar el resto del dia naufragando en busca de más,que con uno de buenas noches jamás estaba conforme,siempre necesitaba más de tí,y dar cada vez un poco más de mí.Noches en las que nos quedabamos dormidos,nariz sobre nariz,y un labio suspirando al otro,suspiros nocturnos que decían mucho más que las palabras,que decían todo lo que no podía cuando te miraba,y me temblaba la voz,temblaba del miedo,miedo a que te fueses.
Cada día nos fuimos demostrando lo importante que eramos el uno para el otro,lo que era 'amar hasta que te duela el corazón',y realmente eso era lo que buscaba.Mucha gente dice que quiere morir,y acabar con el sufrimiento que les invade por dentro,que mejor morir que vivir sufriendo,cuando en realidad lo único que quieres,es que te salven,que venga alguien y te rescate de todo este mar de dudas que forman tus lágrimas,que te diga que eres la persona más bonita del mundo,recién levantada,con el pijama desgastado,ese que te queda enorme,con esas zapatillas tan ñoñas,y solo habiendo dormido 2 escasas horas,eso es lo que busca cualquiera,al fin y al cabo.
Quiero estar siempre a tu lado,y si para ello tengo que seguir luchando desde lejos,lo haré,porque hemos pasado días malos,de estos que no apetece ni levantar la cabeza de la almohada,porque solo tienes lo que tanto echas de menos,cuando duermes,y le sientes al lado tocándote una mejilla,y diciéndote : 'Buenas noches princesa'.
Realmente todo lo anterior vivido me da igual,no me importa,solo me importa tenerte cerca,porque gracias a tí he aprendido que si luchas por algo con todas tus fuerzas,lo consigues,que las segundas,terceras,infinitas oportunidades no están demás nunca,porque todo lo que se rompe facilmente,tambien se arregla de la misma manera,he querido tenerte a mi lado a cada minuto que pasaba,te he echado de menos tardes y tardes que no podíamos vernos,pero cuando volvíamos a encontrarnos nos besábamos como si hubiesen pasado años.Eso es lo que tienen los años,que algunos se pasan rapido,otros pasan como una película de cada día del verano que pasamos,y sonrío cuando pienso,que a tu lado ha sido muchisimo mejor que una película,para mí,ha sido un cuento perfecto,en el que aún no esta marcado el final,y el escritor no quiere que se acabe tan facilmente.
solo quiero que sepas,que el marcapáginas,no lo va a quitar ni la distancia,ni nadie.
Se enfadaban,se lo reprochaban todo constantemente,se amaban,con locura,como nadie se habia amado aún,tenian tantas cosas planeadas para llevar a cabo,tantas tardes lluviosas encerrados en casa,con palomitas,una buena pelicula y las miradas que desconcentraban cualquier escena,esas miradas eran capaces de poner en pause a todo lo que sucedía al rededor,a veces pensaron en rendirse;otras ni siquiera lo pensaron y se rindieron,luego las consecuencias chocaron fuertemente contra ellos.
Tenían muchas diferencias,pocas veces eran las que estaban de acuerdo,aún les quedaban muchos veranos,eternos veranos en los que el sol se escondia para que se alumbrasen el uno al otro con las pupilas,que cuanto más cerca estaban,más brillaban.Les quedaban mañanas y mañanas sin desayunar,unicamente alimentandose a base de 'buenos días',no necesitaban más que escucharse durante unos escasos minutos para tener en los ojos metida toda la vía láctea.Y solo tenian que abrazarse para sentir esa sensación de 'estaré aquí siempre'.
Sé que jamás se van a olvidar el uno del otro,porque se han querido tanto,y de tal manera,que que ni toda la distancia del mundo y el tiempo más eterno,metido en un frasquito,sería capaz de romper todo lo que ellos han construido,con días llenos de sonrisas,y noches llenas de vapor en sus corazones.
La distancia no les convertirá en dos extraños,siempre caminarán juntos,unidos,siendo uno.
A veces es lo que pasa cuando quieres demasiado a alguien,que esperas tanto el momento adecuado,que cuando llega;todo lo anterior vivido se quema,y el aroma de ello pervive para siempre. Ese instante en el que mi risa interrumpía cada beso que me dabas,el numero de pulsaciones por segundo cuando estabas a punto de llegar,y que fué de lo nerviosa que me ponia cuando estaba a tu lado,y de esos 'hasta mañana' que se pintaban de lágrimas,las caricias en la mejilla que decían mucho mas que las palabras y las llamadas perdidas repentinas de por la noche,cuando la luna se esconde porque no quiere que la molesten,cuando tú y yo nos amábamos con cada beso,cada beso esparcido sobre la almohada,como un recuerdo mas.
Y que me dices de los besos en la frente con sabor a 'no te vayas nunca',eso si que son besos de película,no hace falta comerse la boca en cada despedida para demostrar lo que amas a una persona,a veces tan solo tienes que hacerle ver,que vas a estar ahí siempre,que nunca vas a dejar de intentarlo por muy dura que sea la distancia,que el tiempo es pasajero,y que todo lo que os ha llevado hasta ahí,puede soportar hasta lo que haga falta,porque el que la sigue,la consigue.
Se despertaba cada mañana con más fuerza,esperando a que él llegase y la besase como si no hubiese una segunda vez,como si no existiera absolutamente nada mas,como si sus labios fuesen el único tipo de desayuno que le pusiera la sonrisa fija para todo el día.Nunca pensaron en que todo eso podría terminar,eran felices solo con verse dos segundos el uno al otro,y es que es cierto,a veces solo son necesarios dos,en todos los significados de la frase,dos besos para conocerse y enamorarse,dos miradas,una rápida que vaya hacia tí para preguntar tu nombre y una lenta,de esas que sientes que te besan con las pupilas,dos días para darse cuenta de que la vida te da demasiadas sonrisas en un espacio de tiempo tan reducido,que esque ni tú lo llegaste a imaginar.
En conclusión,la vida no está hecha para arrepentirse,disfruta del tiempo y de la cercanía,de los buenos ratos,de los minutos buenos con 'amago de perdón' que llegan después de las peleas,de las palmaditas en la espalda que suenan a 'sigue adelante',de los momentos que no podrás volver a repetir..o bueno,quizas sí,pero nunca más de la misma manera.
Yo disfruté a tu lado,en esos tiempos me daba igual que el mundo se rompiese,o se partiese a la mitad,no me iría sin tí,y tampoco dejaría que te fueses sin mí,me pondria a perseguirte como una idiota,pidiéndote que me beses una ultima vez antes de irte,que me mires y recuerdes todas y cada una de las noches que pasé a tu lado,mordiéndote el labio y susurrándote al oido que te amaba,como no amé nunca a nadie,acuérdate de esas en las que la luna perdía el protagonismo hasta en su fase más brillante,porque tú la superabas en cada pestañeo,en cada sonrisa..hasta las estrellas tenían envidia de no poder verte más de cerca,como lo hacia yo.
Recuerda de que manera me derretía cada vez que te acercabas a mi cuello,como si quisieses desvestirle poco a poco,con tanto cariño que era imposible no dejar huella de todo aquello.
Que te voy a decir que ya no sepas,que esque me faltaría oxigeno,para decirte en un beso todo lo que te echo de menos.
No es bueno acostumbrarse a las cosas,a las situaciones,a los momentos..y mucho menos a las personas,porque se irán algún día y solo te quedara ese pequeño recuerdo de lo perdido,ese sabor 'amargo' de todo lo que fuiste,y de lo que dejaste de ser por escasos instantes,a veces no es la cantidad de algo lo que lo hace mejor,sino el como repartirlo.En la vida todo lo bueno se reparte por estaciones,por años,días,horas,minutos..y segundos,de estos que permanecen en pié al paso fuerte del tiempo,y al de la distancia.
Acostumbrarse a una persona es como acostumbrarte a ser un niño,porque cuando eso esencial que creíste que estarías disfrutando durante mucho tiempo,ya no vuelve,por muchas esperanzas que tengas,no volverá nunca a ser igual,por que nada podra salvarte de todo aquello.
Disfruta mientras puedas,tal vez sea la ultima vez que besas a una persona mientras la miras a los ojos,ojos infinitos que un dia para ti ya habrán acabado,ojos como miles,pero que poco a poco se van haciendo unicos,se van haciendo tuyos,de los cuales el reflejo siempre fuiste tú,ellos tambien se acostumbraron a ti.
Nunca te arrepientas de algo que te haya hecho feliz,porque eso es lo más valioso del mundo,que pase el tiempo y sigas sonriendo aunque ya no tengas esos ojos risueños apoyados en tu hombro,lloraron,sí,pero ya sabes que sin un poco de lluvia no sale el arco iris.
Aunque no volvamos a esa 'sonrisa continua' que construimos,siempre podremos recordarla así,siguiendo con esa sonrisa,ya bastante llovió durante ese tiempo,pero reciclemos lagrimas,reciclemos recuerdos y que ojala una historia así no tuviese que acabar pasando una pagina.
A veces no importa lo tarde que digas algo,mientras lo digas y estes seguro de ello.Cuando te falta el aire,ese instante en el que sientes que ya no puedes más con todo lo que se te viene encima,de repente se para,se queda en absoluto 'pause',y ya no hay nada ni nadie que te saque de ahí,de ese segundo envasado al vacio en el tiempo,de esa mirada que por mucho que evites va a seguir ahí mires donde mires,porque segundos como ese,no les vuelves a tener nunca más,hay poquísimos,y hay que disfrutarles,porque hay dias dolorosos,pero segundos mágicos.
Los finales siempre son predecibles en su extraña medida,puedes predecir que algo vaya a ser impredecible,o si el dia que la acompañó a casa llovió más que nunca,si afinó los recuerdos en cada una de las melodías por las que se arrancaba las cuerdas vocales,o si se puso los calcetines del mismo par,si cuando estaban juntos solo podían sonreir,aunque les doliese la madíbula de hacerlo,y predecir también con cuantos besos se despidieron el uno del otro.A veces no es el final lo que te deja ese 'buen sabor de boca',sino,todo lo que hubo antes de esos besos,todo lo que sucedió,los días malos,todos los momentos dulces,los amargos,los salados incluso,y sí,tambien hubo momentos que no soy capaz de describir,solo sé que para recordarlos con esta sonrisa de oreja a oreja,tuvieron que ser muy especiales,y asi es,porque lo fueron,y lo seguirán siendo,porque ni el tiempo es tan fuerte como dicen,ni la distancia tan dolorosa.
Los finales nunca fueron buenos,las caricias,los abrazos,los besos,llegamos a un punto en el que piensas,que es cierto,todo,absolutamente todo hasta los sentimientos tiene 'fecha de caducidad',yo no quiero que todo quede en un simple final,quiero que cuando me despierte por la mañana siga teniendo tus 'buenos días',aunque haga un dia de pena,y llueva y no tengamos ganas de comernos el mundo,a mí eso me da igual,eso de 'comerme el mundo' no es una meta,no puede serlo,y,¿Qué piensas hacer cuando te comas el mundo?ya no te queda nada de lo que disfrutar,si lo aprovechas rápido y a grandes bocados,luego te quedas con ganas de más,y ya no tendrás nada.Las cosas se hacen poco a poco,a pequeños mordiscos.Pero yo opté por comerte a ti,a besos,día a día,para que te quedases aquí aparcado en mi cintura siempre,pero ambos sabemos que ya no va a ser posible.Disfruta de las horas,son más valiosas que los años,y no te olvides nunca de los pequeños detalles que en los años se recuerdan a grandes rasgos,pero sobre todo,no te olvides nunca de mí,de este pequeño detalle,que ojalá se pudiese llevar atado a la cremallera de una maleta.
La princesa se cansó del castillo,lo veo normal por una parte,siempre teniendo que hacer lo correcto,obligada a llevar un ritmo establecido,sin poder perderse un poco por el camino,o pararse a esperar a que el propio tiempo la alcance,incluso a veces la adelante.
Adelante con cada mirada perdida,que todo quede en una noche,en una rima,de esas que se susurran con risa extrovertida,sabes de lo que te hablo,¿verdad?
Ese primer dia de verano,en el que el sol se va cayendo a pedazos poco a poco,y los va recogiendo en cada una de sus pecas,por eso decía que tenías las mejillas iluminadas,nunca me entendiste,pero siempre sentias esa pizca de hipérbole en cada frase que decía.
El principio fué genial,bueno,qué digo, todo el cuento fué perfecto.
A mi siempre me dijeron,que siempre tenía que sentirme alta,y en realidad,sí,si que me sentía así,porque es lo que era exteriormente.Pero yo me refiero alta interiormente,de grandeza,de tener el valor de robarle las estrellas a la luna,el coraje.Supongo que jamás me he sentido así,personas muchísimo más pequeñas que yo pueden llegar a lograrlo con más fuerza de voluntad que estos pies que se tropiezan solos.
No digo que para robar esas estrellas tengas que salir de noche,ponerte unos tacones,y un vestido fantástico,para nada,simplemente de día,aprovechando ese tremendo sol que entra por la ventana,suspirando fuerte el aire,con una enorme sudadera y con los piés descalzos es como mejor se está,y eso te lo puede asegurar cualquier tipo de persona,o al menos es lo que yo pienso.Si,todo eso de cómete la operación biquini,comete a un yogurín,cómete tus fines de semana,y "la vida no está hecha para contar calorías" es lo poco que dicen en la televisión,cierto,y anuncios tenían que ser,¿verdad?
ESQUE ES ASÍ,DISFRUTA.disfruta de cada momento con tus amigos,de cada charla con tus padres,de cada rato de lluvia y cada tarde soleada,de las veces que te dicen que te quieren,y de las que lo dices tú.Porque es cierto,la vida no está hecha para contar,está para cantar,cantar tan fuerte que se ahoguen tus cuerdas vocales,y que se ría la gente si quiere al ver como vives,que a tí 'ya te pueden quitar lo bailao'.
Voy a empezar a hablar con sentido aunque sea una puta vez en mi vida,y ya que no puedo hacerlo de otra manera que escribiendo,lo escribiré aquí.
Las personas que lloran constantemente no es que sean débiles,tampoco son fuertes por mostrarse así,pero limpian esa pequeña habitación que tenemos todos a 10 centímetros del cuello,cambian los muebles de sentido,miran al techo;hacia arriba,miran al suelo,hacia abajo,llenan las paredes de esa habitación de fotografías,de esas que cuando las ves,sonríes hasta sin darte cuenta,ni con un espejo podrías ver esa sonrisa que sacas,esa que parece sacada con las pupilas,cada lágrima que sale es una fotografía tirada a la papelera,reciclada.
Cuando lloro,que no es a menudo,para nada,lo hago en gran cantidad,porque han estado tanto tiempo guardadas en esa habitacion,fijas,que..dá nostalgia ¿no?Saber que ahora todas las personas que tienes a tu alrededor no van a estar ahí siempre,que muchas se irán,otras se quedarán sí,pero cambiarán,como todo.Que las fotografias son lo unico que te queda de ellos,de las veces que les abrazaste,las veces que te pusiste como un loco gritando:-qué te quiero,ven aqui;imbécil.Esta sensación que te entra a veces,de inseguridad,de querer explotar y soltarlo todo de golpe,de reír sin control,y que aunque te digan "de que te ríes" seguir haciéndolo,y que el de tu lado de repente se vea en el mismo compás que tu,en ese compás de risa que nos gusta escuchar,en todas las risas que has escuchado,en todo.
Por eso me detengo y digo,QUÉ COÑO DIGO,por eso me detengo y te miro,y sonrío,y sino,lloro porque estar a dos centimetros de tí solo me produce vida en los ojos,en los labios,y en la pequeña habitación,en la que tú pintaste cada pared con siete besos,un poco de tí,y un poco de mí.Y esque tu me hacías recordar que valía la pena sonreir,sonreir por gilipolleces,simplemente,sonreir.
Supongo que esas "pequeñas cosas" que se van haciendo grandes,van cambiando,en todos los sentidos,pueden ponerse a hervir,pueden congelarse,pueden desvanecerse,pueden romperse,o hay quien lo prefiere en forma de lagrimas,en botecitos pequeños.
Ahora mismo me siento dentro de uno de esos "botecitos" me siento;lágrima,sí,es así exactamente como me siento,soy quizás esa lagrima que resbala hasta los labios,y que te deja como incompleta,esa lágrima que de seguidas tu convertias en alcohol,pero no el de olvidar,sino;el de curar heridas,esa medicina de tus labios era el mejor remedio,la mejor "consulta al farmaceutico" que puedes hacer.Pero,quién va a querer después de tanto tiempo,una receta que te habla de lo mismo de siempre,de los besos de siempre,de esos en la frente.
¿te digo quien?puedes poner ya una larga fila a la entrada de tus labios,pero yo pienso ser la puerta,y hasta que no me derrumben por completo voy a seguir ahí,te guste o no te guste.
Pequeños y ambiciosos corazones,estuvieron circulando juntos como compañeros de viaje,por una carretera de estas en las que no ves el final,de estas en las que no ves el momento adecuado para detenerte.La melodía que compusiste va sonando en mi cabeza,y tus ojos van resbalandose por el cristal,junto con las gotas de lluvia que van empañando mis recuerdos,como las sonrisas que desprendia mi perfume al estar contigo,al amarte a cada segundo,al besarte,esos besos en los que podría una perderse,esos que seguidamente te dejan sin apenas aliento para respirar,esos de los tuyos.
A veces un castillo no es suficiente para resguardarte de todo el "alboroto" por así llamarlo;de fuera,¿verdad?con lo bien que se esta con "esa canción" de fondo,y que tape todos los gritos de la gente,y todo el escándalo,que solo se puedan oír nuestras palpitaciones a cada segundo,que se oiga cuando te digo que te quiero,a través de las pupilas,que eres capaz de iluminarme la habitación con solo un pestañeo.
con un jodido pestañeo,me tienes para siempre.
Todo ha sido transladado a la parte sur del corazón,¿sabes cual es la parte sur del corazón?probablemente no sabes qué hace,pero es una de las más importantes,en ese pequeño hueco,es donde guardas a las personas,a las que se van,a las que no acaban de llegar,a las que han estado ahí siempre,las que ves cada día,las que hace mucho tiempo que no ves,las que se fueron para siempre.
Cuando algo acaba,nos solemos quedar con lo malo,con los momentos que hicieron que eso acabase,pero yo estoy harta de pensar en eso,quiero recordar solo los buenos,que fueron pocos pero en cantidades enormes,y todo sería mejor si no tuviese que recordar nada,si todo siguiese aquí,como siempre,eso es lo que me gusta,los "siempre",porque te quiero,y jamás he estado tan segura,que cuando hablo contigo es como si solo estuviésemos tu y yo,bueno,tú,yo,tus tonterías,las mías,tú,yo,tus caricias,las mías,tú,yo.
tú,yo.
Sí,ya lo sé,soy idiota,extremadamente idiota,y lo seguiré admitiendo mientras mis pies sigan avanzando.Pero sabes una cosa?no soy idiota por no saber tantas cosas como sabía él,o por no saber comportarme en cada momento como debía,o sencillamente por buscar siempre el instante perfecto para decir una "idiotez",sí,de esas de las mías,de esas que ya conoces.Sé que leerás esto en algún momento cuando se pase por tu cabeza,y que te darás cuenta que va hacia tí.
No tengo nada que ofrecer,a parte de mis tonterías,y mi risa con leve tono a sonido de granja,bueno;y esa forma estúpida mía de peinarme continuamente,si te gusta verme entretenida,me paso así mucho tiempo,y eso no significa que sea malo,pero tampoco bueno,basicamente tú me enseñastes la diferencia entre lo malo y lo bueno.Y no tendré ni puta idea de la vida,pero tú tampoco y lo que más me gusta de esto,esque tú me has enseñado a respirar por tiempos,por instantes,que aveces hay que sacar las garras,que hay que llorar,hay que reír,reír mucho y como nunca,y quedarte sin aliento,me enseñates muchos tipo de quedar sin aliento,al besar,o solamente al "amar",al amar con locura.
Y me da igual si en algún momento dejo de respirar,porque en ese momento en que deje de respirar,me acordaré de tí,y de tu manera de dejarme sin aliento,y de el oxígeno azucarado que desprendía tu mirada,y entonces me dará igual todo lo demás,porque estaras tú en el poco aire que me quede.
El tiempo se va deslizando entre estos pequeños dedos,esos que no hacían más que acariciarte,tal vez otras cuantas veces solamente sabían estar en el interior de mis bolsillos,pero las veces que les dejaba salir,únicamente para verte,aunque fuese un minuto fugaz,de estos que parece que no les ves llegar,pero luego recuerdas constantemente que aquel minuto tus dedos se ponían en modo aleatorio con su sonrisa,y no había nada en el mundo,más maravilloso.
Recuerdo el temblor de sus labios al besarme,de los mordiscos con tanto que decir a los míos,con tanto que demostrar,apenas cabía todo en un cruce de miradas,o en el sencillo segundo en el que empezaba a peinarme el flequillo,ese espantoso flequillo del que ya tanto se habla,tal vez debería empezar a quitármelo de la cara,tal vez ese fué uno de los motivos por los que todo se paró a mitad del camino,porque jamás miré con la intensidad que miraba él,con esa que podría mantener las luces encendidas de medio mundo,toda una noche.
Pero que se podía esperar?yo sigo entre las teclas mientras todo esto solo lo recuerdo,porque ya no puedo inventarme "historias" fantásticas,llenas de aventura,de pasión,amor y amistad en la misma frase..para mí el recuerdo del tono que le ponía siempre a las palabras al discutir,tan calmado,tan preciso,tan..tan suyo,es algo sobre lo que prefiero escribir a partir de ahora.
Y ahora pienso en personas.Personas que se quedaron a bailar conmigo,o las que se marcharon sin hacer ruido,las que hicieron daño,pero volvieron para arreglarlo,las que nunca se separaron de mi lado,las que me hicieron entrar en razón en infinitos casos,las que ayudaron a continuar sonriendo,las que me sujetaron cuando poco a poco iba perdiendo el equilibrio,pero sobretodo;aquellas personas que hoy para mí son las más importantes,las que supieron ver más allá de mi flequillo y mis guiños estúpidos,de mi risa incontrolable y aguda,con un ligero tono a animal de granja,si,todas ellas.
Y lo peor,no ha sido el "adiós" sino la forma de decirlo,pero bueno;todos hemos pasado por lo mismo,la vida sigue y tú tienes piernas,demomento puedes andar todo lo que quieras y hasta donde puedan tus piés soportar.Pero hay algo de lo que estoy segura,mis pies no conocen la marcha atras,y en cuanto ven un obstáculo aceleran para pasarlo rápido,aunque el dolor sea más debil y el golpe más fuerte.
que la luna llorará de envidia,de no tenerte cerca,de no poder susurrarte al oído;-Salpiquémonos de estrellas,y que invadan cada rincón de la habitación,haz de esta tormenta un naufragio a la deriva,y que tus besos sean las olas.
Despiértame entre palabras susurradas,esas que dejas caer entre los huecos de las sábanas,esas que tanto buscamos cuando estamos compartiendo aire.Dime que no necesitas más que mis besos con sabor a café de por la mañana,y esas caricias con olor a regaliz que desprendo cuando me despido de tí,compartámos solo una única noche y riéte de mí,de todo lo que hago,de mis piés fríos entrelazándose con los tuyos,y a su vez que se me van retorciendo los pequeños dedos que lo componen,de las sonrisas estúpidas que se me escapan entre cada roce de caderas,entre cada nube de vapor,vapor de tí,de mí,de nuestros besos,de nuestros corazones,aquellos que se van amueblando a altas temperaturas poco a poco.
te quiero infinito.
¿Sabes que?Llega un punto exacto en tu vida,en el que solo miras hacia arriba,constantemente,ya el suelo te dá lo mismo..no te importa tropezar,miras directamente a los ojos de la luna,y te quitas de rodeos,la desvistes,y pasas la noche abrazado a ella,y que le den a lo demás,que solo existe aquel puto centímetro que os separa,y entonces..es cuando ocurre;y solo el suspiro del frío invierno hace que os queráis cada vez más y más,los centímetros ya no existen,ni los kilometros,ni siquiera la cantidad de besos en una misma y única mirada.
Entonces,y solo entonces es cuando dos se convierten en uno.
Hablemonos sin articular palabra,mientras me mires;acaríciame con cada uno de tus estúpidos guiños,sí;esos que me vuelven loca y cuerda a la vez,suspiremos al compás de cada latido,escucha lo que digo,cuando poco a poco me acerco a tu oído;que si es inevitable tu roce con el mío,tu mirada dentro de mis pestañas,tu olor en cada parte sumergida de mi cuello,pero sumergida entre sabanas,entre vapor;entre suspiros y palabras que salen de mi boca como si nada,como si nada fuese más importante que tú,y esque,no lo es,porque cuando me siento así,es cuando mejor me siento,cuando me llamas tonta,y de seguidas me devuelves un beso,uno de los tuyos,de esos que vienen con sonrisa incluída,de esos que ya quedan pocos,pero que tú,no sé como lo haces que siempre sacas uno del bolsillo,haces que todo parezca fácil,tan..tan fácil y sencillo..pero eso que haces con tan solo un pestañeo de ojos verdes,despierta cada uno de los huesos de mi cuerpo.
Como una pequeña taza de colacao al despertar-
Y ahora cansada de mirar tu foto en la pared,cansada de creer que todavia estás,he vuelto a recordar las tardes del café,las noches locas que siempre acaban bien,y me he puesto a gritar estrellando el whisky en la pared,por verte sonreir he vuelto yo a perder.
Prometo que te escribiré otra vez canciones tristes, en el dorso del billete de metro en el que te fuiste. Prometo que guardaré las palabras pronunciadas y podré desordenarlas para que no signifiquen nada. La historia de una promesa incumplida, de un pequeño sueño que naufraga a la deriva.Clavarte mis besos, mirarte a los ojos, decir que es un sueño y que estaba despierta,buscando una cama mejor que tus brazos, prometo pagarte tus besos a plazos.
No pienso convertir mi cerebro en ceniza cada noche,ni recordar cada mañana que mis piés siguen en el suelo,tampoco miraré por la ventana unicamente para esperar a que pasen las nubes,y como aparece poco a poco el sol,no volveré a querer como quise,como estuve queriendo,para acabar así.
Tus pies siempre estaran encima de todo esto,me dijeron;yo solía responder,algunas veces flotan,y ya no estas aquí,te transladas como a otro lugar completamente distinto,uno en el que estás cómodo,donde tus silencios no te amenazan,y tus palabras no son testigo de ello,donde puedes saltar,reír en esos momentos serios que te aguantas por dentro,cuando tienes ganas de ponerte a correr,sin mirar atrás;en medio de una discusión,pero te contienes,cuando tienes a esa persona que te hace sentir todo esto solo con un mínimo cruze de miradas,y ni siquiera puedes articular palabra,tus palabras no cobran vida,porque sabes que en ese momento solo tendrás ganas de besarlo,y no te haría falta decir algo como :-¿qué tal el día? o ¿como te salió el examen de ayer?
simplemente,navegar como naufrago por su boca,en ese caso;me perdería en mar abierto,y no volvería a pisar tierra con estos pies,serían suyos para siempre.
Si fué la vida una escalera,me la pase buscando el siguiente escalón,y encontrandote en el tejado,mientras tú,esperándome;como siempre,en la parte donde las baldosas sobraban,y pareciese como si flotasemos por encima de todo,solo cuando estaba contigo me sentía de esa manera,y cada noche subías a verme,y yo esperaba a que llegases,con eso ojos llenos de brisa de verano,de historias por contar,de pestañeos,de enamorados.
tú y yo,encendiendo la luna y colocando las estrellas,mordiendome el labio,suspirando con el corazón,mirándote,hablandote;como si cada palabra fuese la ultima en saltar de la proa de un barco;antes de hundirse por completo sin poder respirar entre cada ola que se acerque.Pensé que eras el unico que me entendía,el unico que siempre estuvo ahí mientras el cielo se caía,tú sujetabas aquella parte que estaba encima de mí,y aún así,sin cielo,seguía flotando,cada vez más arriba,todo dependía de los centímetros de separación entre tus labios y los míos,para mí eras vida,vida a flote,mi pequeño "salvavidas".
Apagadme la luz,ya no quiero ver ni sentir nada,no quiero tener sentimientos,no quiero ver como sale el sol,ni ver como anochece,quiero que la base de la vela poco a poco se desgaste.
ya no miro a los ojos cuando hablo,no puedo;no podría,me derrumbaría en lágrimas,no soy capaz de ser fuerte más de medio minuto,el mundo se cae;y yo con él,cuando no creí que podía estar más abajo,supero el limite.
ya no quiero abrazos,ni "te quieros" nada vale ya,para mí los lazos que se han forjado hoy,seguirán mañana,y si no puedo sonreír será porque ya no tengo nada por lo que luchar,todo está perdido.
Bueno queeeeeerid@s,esta semana ya empieza la rutina otra vez,me desconectaré un poco del blog;que he estado todas las vacaciones enganchada a él,voy a dejarle un poco libre,espero que hayáis pasado unas felices navidades.
¿Sabeis qué?Nada es como lo pintan.
vivimos entre miradas que no llevan a nada,polvos de una noche,estúpidas conclusiones que va haciendo tu puta cabeza al final del día.
No soy perfecta,ni mucho menos,soy un auténtico desastre,las personas hablan de ti como si tuvieses un espejo justo detrás tuyo,se "supone" que lo que ven es lo que hay,y cuando no ven nada,"no hay nada".
Soy una persona,como todas las demás;tenemos capacidad para insultar,provocar,aguantar,montar y desmontar piezas,andar y correr,a veces hasta nadamos;otras flotamos,y otras no soportamos la presion,y nos dejamos hundir.
Me considero idiota,pero idiota;en serio,completamente.
Y me da igual asumirlo,otros tienen defectos que ni siquiera son capaces de asumir,y ese,es el peor defecto que pueden tener,no asumir las cosas,asume que tú eres tu,y que yo soy yo,que tu vida es tuya,y la mia es mía,preocupate de tus puzzles,de tu océano,y de todo lo que haga que flotes en el,mientras no choques con mi barco,todo irá viento en popa.
Antes de que digas nada y rechaces todo esto de pleno. Dime al menos dónde puedo encargar a alguien como tú, igualito a ti, aunque sea una copia barata, lo daré por válido. Pero encárgate de que venga con todos tus defectos incluídos en el precio. Pídeles que me plagien tu esencia, y tu estúpida manera de reírte de mí. Que hagan una absoluta fotocopia de la forma que intentas ignorarme, y hacer con que me buscas a metro por encima de mi cabeza. Lo quiero igual de artista, con la misma iniciativa, no me importa pagar gastos adicionales. Diles que no escatimen en tus detalles, y que le jodan al copyright pero quiero calcadas todas tus palabras. Que no le cambien tu ideología, que siga sabiendo lo que quiere y hasta qué punto. Que le falten horas a sus días y que venga a robármelas a mí, aunque sea de madrugada. Pídeles que encuentren la fórmula que tienes para que me sea imposible pensar que hay algo más allá de ti y nuestra circunstancia. Aprovecha la oferta y exige que me lo envíen sin gastos de envío, con solo ganas de mí. Y si no es posible eso, pide al menos la garantía y asegura mi corazón a todo riesgo, porque últimamente está hecho mierda y no quiere ver a nadie que no seas tú.
Tenías nombre propio, amor... Tenías una sonrisa de esas que no se saben poner así como así. Tenías un olor que se restregaba con el viento, y se pegaba en mi ropa los viernes, a las nueve y treinta y tres de la mañana. Te fumaba, amor, te fumaba en ocho caladas y te apagaba en mi cuerpo, jodiéndome a quemaduras, y por eso ahora estoy marcada de cicatrices que sólo hablan de ti. Eras pura dinamita, amor, pero no tenías mecha para que pudiera prenderte, y yo no tenía fuego para poder quemarte las ganas. Te creías inmortal, amor y por eso te ambicioné como si nunca fueras a morir. Por eso me creí ese adverbio, que habla de 'para siempres' que sólo me recuerdan a ti. Sí, amor, nunca supe cómo quitarme las ganas de estar bajo tu mismo cielo, de consumirte bajo la misma la luna y despertarme contigo por el mismo sol. Tenías tantas formas de acabar conmigo, amor... que a veces creí que moría de ti. Eres mi droga, amor, y mi jodida perdición. Pero todos queremos que nos encuentres, amor. Todos hablan ti, a tus espaldas... y nadie se pone de acuerdo, amor. Que todos dicen que eres suyo, pero yo, no se lo niego y por eso te oculto, te mimo y te personifico, y te guardo en secreto, porque sé que eres tú, amor.
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